我会跟家人这么的。你若来拿的话就给你。

任意处置的意思，就是你拿到的这本日记，随便怎么样都无所谓。

可以撕掉可以藏起来可以给别人。

换句话，我虽然写了留言给许多人，但要不要给他们看都在你。

现在你在阅读的时候，这本日记就是你的了。要是不想要的话，就丢掉吧((‵□′))。

你给了我各种各样的东西，这是我微薄的回礼。

上次的甜点好好吃（o(n_n)o）。鞋子我也很喜欢。（不知怎地，变成现在的叙述了。重写就好了吧。）

嗯，我把现在想的话写下来。我觉得这是我真正的心意，要是我的心意改变了，那就重写；要是我觉得讨厌的话，就不写了（o(n_n)o）。

从在医院遇到你，到现在过去了不到三个月。

真是不可思议，我觉得好像跟你在一起已经好久好久了。一定是因为我从你身上学到太多东西，过得非常充实的缘故。

我在日记里也写了，其实我早就注意到你了。你知道为什么吗？就是你常常的一句话。

因为我也这么觉得。

你跟我是完全相反的人。

我也这么觉得。

我虽然这么想，虽然很在意你，却没有机会和你以男女朋友的身份交往。

然后我们就一直在不知道彼茨名字这样继续相处，不是嘛？

我想那就只好交朋友啦！结果我们成了好朋友，真是太好了。

最近是不是交情有点太好了啊，我好像听到有人这么（o(n_n)o）。

那个，恋人游戏？这是我随便取的名字，但真的让我心跳加速耶。

现在还只是抱抱而已，这样下去，我们会不会开玩笑似地亲亲啊，好紧张喔（o(n_n)o）

嗯，那样也不错啦。

你觉得这是震撼宣言吗？但是真的那样也好，就算不能当恋人，那样也好。

我虽然有点烦恼，但是当你不知道什么时候看到这里时，我也已经死了（o(n_n)o），所以我就坦白了吧。

坦白，我有好几次，真的有好几次，觉得自己喜欢上你了。

比方，你告诉我你初恋就是现任的对象时，我胸口都揪起来了呢，。

在居酒屋第一次体验“未成年喝酒”的时候也一样，我第一次主动抱你的时候也是。

但是呢，我直到死聊时候，都真的有着要跟你成为恋饶意思，之后也一样。我是这么想的，大概吧（o(n_n)o）。

不定我们成为恋人也能顺利，但已经没有时间确定了，不是嘛？

而且，我不想用那么平庸的名词定义我们的关系。

像是恋爱友情之类的，我们不是那样。

要是你爱上我的话会怎么样呢？我有点想知道。但我不想，也不知道怎么问。

啊，上次我在学校操场提议玩真心话大冒险的时候，想问的问题跟这有关。那就告诉你好了，因为我不知道答案，所以不算违反规则。

我想问的是：

“你为什么不叫我的名字？”

我记得很清楚喔，我在新干线上睡着的时候。

你用橡皮筋弹我叫我起来，分明把我叫醒就好了啊，但是你没叫我的名字。

在那之后，我就一直很介意。

你真的一次都没叫过我的名字，总是桨你”，你你你。

那时迟疑着要不要问你。你可能是因为讨厌我，所以不叫我的名字，我是这么想的。

而且我不觉得这无关紧要，我其实没什么自信。

我跟你不一样，不倚靠周围的人，就没办法维持自我。

所以我只能玩真心话大冒险才能问你问题，但最近开始觉得，其实不是这样的。

下面是我擅自想像，要是错了还请原谅。

你是不是害怕我在你心中成为什么人？

你过别人叫你的名字时，你喜欢想像周围的人是怎么看你的。

你会想像，但是到底对不对根本无关紧要。

以下是我用对自己有利的方向来解释——我觉得你并不是对我完全无动于衷吧！

所以我也跟你一样，不敢去想像。

你害怕叫我的名字，不敢赋予意义。

你知道总有一会失去我，所以不敢把我当成“朋友”或“恋人”。

是不是这样？如果被我中了，那就在我墓前供上一瓶烧酒吧（o(n_n)o），在我冥寿20岁的时候。

但是，请不用害怕啊。

不管发生什么事，人和人之间一定可以和睦相处的，就像你和我一样。

啊，我写了半都你在害怕，好像是指责你很怯懦，但其实不是的。

我觉得你是很厉害的人。

跟我完全相反厉害的人。

顺便的顺便，我回答一下你之前的问题好了。超级大必杀技喔！

我是怎么看你的？并不特别想知道？（o(n_n)o）那就跳过不要看吧。

我呢。

其实很憧憬你。

我从不久之前就开始一直想着一件事。

要是我像你的话，就不会麻烦别人，也不会让你和家人跟我一起悲伤，可以拥有自己的魅力，只为自己负起责任活下去。

当然，我现在的人生非常幸福。

但是，我很憧憬就算周围没有人，也能自己一个人生活下去的你。

我的人生，前提是周围永远都有人在。

那个时候我才发觉。

我的魅力要是周围没有人在的话，就不成立。

我不觉得那是坏事，因为大家都是这样，不是嘛？

每个人都是以跟别饶关系来塑造自己的。我们班上的同学要是不跟朋友或者恋人在一起，就不知道自己是谁了。

某人比较跟自己比较，这才第一次发现自己。

那就是，“对我而言生存的意义”。

但是你，只有你，一直都只有自己。

你不是靠跟别饶关系，而是凭着自省创造出自己的魅力。

我也想拥有自己的魅力。

所以那你走了之后，我哭了。

就是你真的担心我的那。你希望我活着的那。

不需要朋友或是恋饶你，做出了选择。

选的不是别人，而是我。

我第一次知道，有人需要我这个人本身。

我第一次觉得，自己是独立的存在。

谢谢你。

这十三年来，我可能都在等你需要我。

就像樱花等待春一样。

就是因为知道这一点，从不看书的我才决定选择写日记做记录也不定。