也许当生命开始每繁衍生息的时候，已经注定我会在这个世界上生存，给我生命的人在这个世界上我叫他们“爸爸”和“妈妈”这是我生命的至亲。

我以为我会陪伴他们一生一世，然而，命运的安排，幸福已成逝去，家已不在是家，而成为了现实的避难所，欢声笑语已如涛涛的黄河水东流而逝，命运给我划上了问号，让我不知该何去何从。

当微风拂过我的心灵的时候，我只感到了发自灵魂的颤抖，但生活不会因为我的胆怯，即而同情我这个脆弱的小动物。

所以，我能做的就是让噩梦远离，坚强而坦然的面对现实……

如果说生命是块磁石把我吸存到这个世界上来，那么命运便是一张无形的网，把我网到这坎坷的道路上来，不论我是否意愿，我都无法抗拒，所以，我的人生从某一时刻已经开始，并不停的转换角色……

“天”还是昨天的“天”，“人”还是昨天的“人”。

所不同的是从某时刻开始我已经出卖的自己的意愿踏上了不归路，我被赶到了十字架上，被赤裸裸的悬挂在舞台之上，像小丑一样为了所谓的“前程”出卖自己的“灵魂”。

我人生的第一步便是如此，我为此付出了沉重的代价，我丢了尊言，自觉痛苦不堪，但生活还不忘给惊恐的我添加酸涩的着料，让我细细的品尝……

人生短短几十年，谁又能不经历日月变迁？

独自停留在某一“快乐”或“痛苦”的时刻？

酸、甜、苦、辣世人尽能尝之，这本无可厚非，人生本就变化无常，更何况我们都是凡肤俗子。

没有洞测吉凶，预测未来的本领。

在浩翰的宇宙间，当噩运接二连三的来临的时候，凡人所能承受的压力又有几分？

和我一样不幸的人是否也在经受岁月的洗礼？

我的经历很普通，谈不上大起大落，但段段刻骨铭心。

我经历了那类似“保姆”无颜角色，苍白单调“职员”角色，雄心勃勃的“游子”角色，复杂多变的“情人”角色……当然还有，我不愿提及的“叛逆怪戾的女儿”角色，这构成了我人生的全部……

我似乎不属于这个世界，因为我喜欢“飘”和“朦胧”的感觉，它会让人感到畅快淋漓的洒脱，无忧的美妙。

我讨厌这世人那复杂多变的双眼，似乎生活造就了一个深犯重孽的异类，那早该腐烂绝迹的另类的眼光都聚交在我单薄的后背，它像雨夜疯狂泛滥的闪电一样灼伤了我的躯体和灵魂，无论我身处何地，那种阴影总会如影随行……

“我从不撒谎，但却惧怕真实！”我承认我是矛盾的结合体，但这是生活留给我的沉淀。

我呐喊，却无奈……

爸爸是个诗人，自由而落迫的诗人。

他高大却单薄，冰冷而不羁，炽热而多情。

他有一忧郁而淡定的眼睛。

我喜欢那双眼睛释放出来的点点幽光，那种感觉如梦似幻……

于是，我总是咯咯的笑着用我柔软的小嘴亲吻那双过于迷人的眼，然后，再用那粉嫩的小手去触摸他坚毅而温暖的面庞。

每一次，我都会咯咯的笑着说：“这是我的爸爸，我的爸爸……”

“呵呵，丫头。”爸爸总是这样回应并亲吻我的眼睛。

“丫头喜欢爸爸！”我的声音有些稚嫩。

“爸爸更爱丫头。”爸爸紧紧的抱着我，他不停的吻我光滑粉嫩的额头，并用粗糙的下颚蹭我的小小的脸，我受到了骚痒，骤然把头藏到了他的怀里，再次咯咯的笑……

我习惯并娇横的爬上爸爸的背，摆弄他微长的发丝，随着他忧郁而淡定的眼凝望晨露中瞟渺的原野，看暮色中残留的一抹殷红……

那时，我爱爸爸胜过爱妈妈……

那年，我六岁……

“你应该学会遗忘，丫头。”十岁的时候爸爸这样对我说。

他似乎预感到了自己的生命已经走到了尽头，那似临终前的遗言让我再次记起了爸爸的那首《冰眸》：

温婉冷却的冰眸，

流转轻摇……

如画的年代，

如梦似雪，

如花的年代，

轻曼灵动。

秋起淡淡的忧伤，

夜袭轻柔的哀愁，

一许冷漠，

几许闲愁？

狂傲更迭的眼神，

从容淡定，

飘舞旋转的灵魂，

释然，

恒归一瞬……

我不懂，嗅不到死亡的气息。

我不再像六岁时那样咯咯的笑，只是抬起那双酷似爸爸的修长的眼对视那双因迷离而散光的眼……那一刻，那眼神飘出的忧伤让我知道，我会带着这种忧伤走过我人生的每一个春秋与冬夏……

“呵呵，爸爸，原谅我的无知，我没有眼泪……”

太阳已经西下了，暮色的灰调掩盖不住它本身昭示和隐喻的朦胧……

夜已经深了，微风中透着彻骨的寒气，窗外的星空很灿烂，然而我的无忧的童年已经随着这无边的黑夜飘向只有梦境才能感知到的地方去了……

十岁，是的，十岁。

我还是个孩子，记忆里的某个时段却总在我的脑海里重现……

冰冷的长夜，那盏与我同岁的水晶台灯下照出那张熟悉的脸，那张不再阳光而被病魔崔残的脸，妈妈护着爸爸眼眶像侵过辣椒汁红彤彤的，眼泪像雨珠似的湍急的硕陨落。

我跟在人群的后面，夜黑的像黑色的隧道，幽深、漫长而可怕，我怯望着四周，我感到了恐惧，一种直逼心痱的恐惧……

病房里腐烂的气味让我恶心，但我必须呆在那儿等我的爸爸醒来带我回家。

我说：“爸爸我坚强的爸爸，你会醒来的！

会醒来的！

！”

当你不相信事实就发生在你身上的时候，而你恰恰就是那个例外！

爸爸离开了我！

永远的离开了我！

！

可我还在搜索关于他点滴的回忆……阳光的面庞、忧郁的眼神、宽阔的臂膛、沙哑的而清润的嗓音……

没有人像我一样平静温和，仿佛那个由于冰冷而死去的人不是我的爸爸，而是另有其人，只是一位远邻，一个陌生的朋友而已。

那种比冷酷更无情的无知让我无法忘记，也深深的刻在了我的记忆里，我把它称为不会哭的童年。

但我不认为这是我的过错，因为他还来不及让我体味“悲痛”就如那枝头的梧桐花一样凋零了，归落在尘土之上。

于是我失去了本该幸福的童年。

那时，爸爸的影子像云一样被时间那惨烈的风重重的打碎了，瞬时，七零八落……

我人生的第一步是多么的惨烈啊！

然而，我居然还要平和的去面对。

我陪爸爸上路，那种生离死别的场面总能让人涟湎交融，洁净、平和的躯体永远的栖息在苍茫大地冰冷的怀抱中。

爸爸的归寂正如突如其来的*，在劈砺啪啦的拍打声与颤抖刺骨的冷风中还有亲人微弱的悲凄中，平衡了他与出生有着相反的喧哗……

那口乌黑的棺材，找到了它的归宿。

继而，混和的泥水渐渐的掩埋了那远去的静谧与平凡，那缠mian的雨水，慢慢的洗涤着我的冷漠……

它渐渐的平了，后来圆圆的，尖尖的，像一座小小的山峰，坟前没有墓碑，四周没有新坟。

它是那样的抢眼，我站在邻边的公路上一眼就能看到，这就是爸爸的归宿。

我是乎想起了点什么，“哦，我忘了问你：‘爸爸，你在尘世没有遗落什么东西吗？

’”……

回响在耳边的还是爸爸的那首《冰眸》：

温婉冷却的冰眸，

流转轻摇……

如画的年代，

如梦似雪，

如花的年代，
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