在还不是最严重的时间里，我还有能带回家玩耍的朋友。

她看谁都不顺眼。

——

其实根本不用我说。

“回去之后，一定要好好活着。”

就在那路上被个无证醉驾的人撞了。

那些欺负过我的同学和家长都向我道歉了。

我以要上学为由推辞了。

葬礼过后，总是自言自语的说他以前和母亲相遇或者谈恋爱时的趣事。

父亲原本不是人渣。他只是中庸，平凡，没有特点，懒惰。

“不要再打来了。很快，就会结束的。”

这是某种本能，当我感到痛苦到极点，我便拿出小刀在手腕上划出一道血痕。注视着猩红色一点点溢出，痛苦也随着血的出现而逐渐减缓。我觉得这是一剂良药。

“阿曜？”

“你认为我是在做没意义的事吗？”

所以，我才在今天，突然要去学长家。

该说是天性吗？

“你也跟你父亲一样吗？！”

“···”

要他来通道这里。

我接到电话，我接了。确确实实接了。

开始去思考。

得益于此，她知道了我的事。

是说，我害怕我身体上的疤痕被发现，害怕学长知道我真实的面貌。我只是越来越朝着茉莉那种样子模仿。

母亲参加的非法组织在我上初二时被人实名举报，好像是有人发现自己的妻子在里面和别人发生关系，还美名其约是迎接好运而怀孕。

“噗呲——”

因为决定要送学长回去，所以我给学长说了，结束了。

我一直都醒着，只是装睡。等确认客厅没了动静后，我才爬起来，到客厅。

就是那么巧。

遭遇也许好了一点？

不清楚。反正我没打算和谁接触，我早已不是最开始接触学校时天真的性格，我变得沉默寡言，和她们格格不入。

喜欢到了极点，喜欢到想要占有她，让她只看着我。

早上父亲还在沙发上睡觉，今天他好像也没打算出去找工作，也没有早餐。

学长做的一切我都知道。

但没关系。

茉莉人缘很好，但学长就是和我一样，人缘挺差的，也是沉默寡言。

难不成在学校闹一通让原本不知道这件事的人也说‘啊，那家伙的妈妈参加了那种组织···’这种话，然后自己就能解脱了吗？

显然不能。

母亲依然不打算拿回她应该承担的家务事，因为参加那种组织的事情曝光，保育员的工作也丢了，变成了失业者。

如果持久这样下去，到了某天我一定会真的坏掉。但我别无选择，因为我贪恋学长给予的温暖。无法割舍。

然而她脸上只有失望，只有对官方的憎恶。她认为她呆在那里面做的事是正确的。

那时候我有什么感触呢？

我只要切实当个垫脚石就可以打出he结局。

“···”

其实我不存在就可以，谁在学长身边都会比我这样扭曲卑劣的人好。

家里的环境以肉眼可见的速度变差。

到了初中，我果然见到了在小学的人。

“咦？”

我知道。

月轮掩映在层云之间，像是一朵美丽的花在绽开。

我还没绝望。

然而她参加了邪教。

我在小学六年级前过的还算不错，爱运动，爱交朋友，成绩在中上游，跟老师的关系也不错。

或许是同类的电波？总之就是有这样的感受。

我闻过我自己，并没有她们说的那种臭味，只是那‘朋友’擅自根据我住的环境所联想歪曲的内容。

但事实上只是变得更糟。

“···”

“真的对不起，怎么可能、呜···突然没理由的不喜欢。”

“都是骗人的···”

送学长到医院，握着学长的手时，我就知道，我大概又会重蹈覆辙。但我已经无法控制了。

扭曲的丑陋的欲望，大抵在学长返回失败时便击溃了我的理智。